Det här med att klä ut sig är för övrigt inte alltid enkelt. Eller, när man är barn är det förstås bara att köra på sitt spöke, monster eller gast of choice, men i vuxen ålder är det svårare. Nu räcker det inte längre att vara läskig, nu ska det vara roligt och helst alludera till något aktuellt samhällsfenomen. 

Här följer några tips för dig som har dålig fantasi men ändå vill göra succé. 

1. Jörgen Fogelklou på Jimmies Åkessons bröllop

Det mest uppenbara valet inför årets festligheter – i alla fall om du har kompisar med personligheten har tillbringat mycket av sin ungdom på Bommersvik – är förstås Robert Hedarv, Jimmie Åkessons Comanches-boss till BFF. Och för all del: att dra på sig en skinnpaj, Village People-mustasch och bald cap kan vara både kul och givande – men du kommer knappast vara ensam. 

Välj istället att vara lite mer indie och gå som Jörgen Fogelklou, SD:s starke man i Göteborg. På Åkessons bröllop hade denne en kavaj prydd av någon form av alien-skelett. Bokstavligt talat inte av denna värld. Om du vill vara riktigt finurlig kan du även ta med dig en plastgitarr från spelet Guitar Hero, de som minns, minns!

2. Armand Duplantis stav 

Let’s face it, du är inte lika snygg som Armand Duplantis, en certifierad böna. Alla försök att klä ut sig till nationalhjälten kommer därför att misslyckas. 

Gå istället som den som gjorde det verkliga jobbet den där augustikvällen i Paris, gå som staven! Hur klär man ut sig till en stav? undrar kanske du. Ingen aning! Lite arbete får du faktiskt själv bidra med, till skillnad från Duplantis. 

3. Folkmordsliberal

Att gå som en av medarbetarna på Dagens Nyheters ledarredaktion är lite svårt, speciellt om du inte firar med nära vänner. Risken är att dina nya bekanta tror att du helt enkelt är en före detta elevrådsordförande som gått vilse. 

Därför gäller det att inte nöja sig med kombinationen skjorta-kavaj-jeans-väldigt seriös uppsyn. Du måste komplettera. Förslagsvis med en internationell lagbok som du under första halva kvällen pratar dig varm om, men som du sedan, när några av de där ubåtarna slunkit ner, ställer dig och urinerar över. 

Är det ett skoj performance eller bara väldigt äckligt? Förmodligen det senare, men det passar å andra sidan rätt bra med det du försöker gestalta. 

4. Magdalena Andersson

Du har lovat att du ska ta med all sprit till festen, men när det väl är dags bestämmer du dig för att lämna den hemma. Varför? Det räcker med det som finns. Men det finns ju inget? Det spelar ingen roll, balans ska råda: det är ju en dag imorgon också. Då blir det för övrigt också knapert. Den som är bakfull är inte fri, eller något?

Folk kommer att älska dig!

5. Stina Wollter och valfri naken kändis

Det här är den bästa utklädanden om du, som jag, inte är särskilt sugen på att gå på fest. Du stannar helt enkelt hemma, Halloween är inställt i år! SVT:s programdirektör Eva Beckman har bestämt det efter påtryckningar från gänget i förslag tre.

Rätt eller fel? Vem bryr sig egentligen? Alla är mest glada att något som med all säkerhet hade blivit ett jävla train wreck inte kommer att hända. En inställd fest är också en fest, för att parafrasera Ulf Lundell (ett program där han målar av nakna kändisar? Det hade faktiskt varit något att bänka sig framför).