Så vad ska vi då vara glada över?
Jo, att det händer grejer: Världens utsläpp av koldioxid har planat ut de senaste tre åren. Kanske ser vi en riktig vändpunkt. Förnybara energikällor börjar gå om de fossila i kostnad. Klimatsmarta innovationer finns klara att använda bara vi vill. Och på hemmaplan har vi Uppsala klimatprotokoll, ett unikt samarbete mellan företag, universitet, kommun, landsting, institutioner och klimataktivister som jobbar hårt med utsläppsminskningar. Uppsala kommun har dessutom planer på att själva börja producera maten till all sin verksamhet. Med naturbruksgymnasiet i Jälla som nav kan vi snart få ekologisk och lokal mat till alla våra skolor och vårdhem.
BRA JOURNALISTIK ÄR INTE GRATIS
Gillar du det du läser?
Swisha en peng till: 123 148 087 0
Det går åt rätt håll. Men för långsamt. Därför är det dags att växla upp. Tillåt mig visionera:
Vi förbjuder all reklam för fossila bränslen. Förser mackarna med varningstexter som: ”Fossila bränslen dödar. Varje gång du tankar dör tre barn i Bangladesh”. Vi försätter landet i beredskapsläge, kallar in begåvningsreserven, spelar klimatmarscher i riksradion (Arméns musikpluton suger i sina trumpeter för att minska koldioxidutsläppen) samt trycker upp ransoneringskort.
Divisioner av energirådgivare tränger sig in med våld i varje svenskt hem och tillintetgör alla standbyfunktioner och tvångstilläggsisolerar husen. Skvadroner av undersökande konsumentjournalister gräver ner sig i varje frysdisk bland jätteräkor och brasilianska biffar. Åklagarmyndigheten slår till varhelst utsläpp av växthusgaser sker och ger sig på fossila bränslen både vad gäller produktionsledet och langarledet. Specialstyrkor fångar in ledningen för storutsläpparna Statoil, Vattenfall och SSAB som skickar dem till FN-tribunalen i Haag anklagade för folkmord. Ägare av bensinstationer skickas i kajaker till Gotska Sandön på korrektionsläger.
Uppsalapolisen på elcyklar stoppar morgonrusningen, sprider ut fotanglar och spikmattor för bilpendlarna, konfiskerar fordonen och släpar förarna ur deras bilar och tvingar upp dem på lokaltåg och cyklar. Utsläppen från Finlandsfärjorna stoppas genom att aldrig låta dem lämna kaj, utan i stället göra spriten så billig att färjan ändå gungar och ingen märker någon skillnad.
Luftfartsverket byter namn till Luftvårdsverket och börjar lura charterresenärer in i godsvagnar och forsla dem till hetvattenlagunen utanför Forsmarks kärnkraftverk där Sharm El Sheiks badort byggts upp i en exakt replika, och nyanlända syriska flyktingar får agera lokalbefolkning iklädda beduinkläder och säga ”I give you special price because you are my friend”.
På McDonalds tvångsmatas hamburgerätarna med baljväxter samtidigt som de tvingas recitera dikter av Lennart Hellsing om Peter Palsternack, Herr Gurka och Selma Selleri. Beroendeklinikerna tar hand om missbrukarledet och efter elbehandling är oljepundarna avprogrammerade och återgår till samhället klimatneutrala och slaka. Uppsalaborna plöjer upp sina parker, sätter potatis och börjar käka upp barnens kaniner. Och ger sedan tillbaka dem som trevliga vintermössor. Men barnen klagar inte eftersom det är för deras skull och det stora språnget mot lyckans svala klimat äntligen börjat.
Arbetet leds av meteorolog Pär Holmgren som utropas till klimatkejsare över norra halvklotet med makt att ändra lågtrycksbanorna.
Jag skojar inte.
Har aldrig gjort det.
Vill bara inte att det ska vara lätt att göra rätt.
Det ska vara omöjligt att göra fel.
