När jag för några år sedan jobbade som reporter på Aftonbladet fick jag i uppdrag testa vad som då var Sveriges mest extrema träningspass. Det kallades X-training, och innebar en cocktail av fruktansvärda plågsamheter. Framför kameran skulle jag bland annat hoppa ner i en isvak, dra mig upp i ett rep, springa med tung ryggsäck, ha på mig en mask som ströp syretillförseln och sedan släpa upp en stock uppför en lerig backe.
Det var februari, iskallt, och i webb-tv fångades den rena skräcken i mina ögon över att – redan iskall och blöt – hoppa i isvaken för ytterligare en runda. Jag grät rakt ut av smärtan, men blev lugnad av PT:n som utformat passet: ”Det här är tufft, men du klarar det. Vi är gjorda för att överleva”. Ungefär.
Fem år och två barn senare tänker jag: Tufft? Vilket skämt. Alla PT:s borde verkligen få testa extremsporten ”småbarnsåren” innan de börjar yra om ”tufft” igen. Då hade de på riktigt fått ”testa sina gränser och se vad som händer med kroppen och psyket under extrema omständigheter”, eller hur det nu var tänkt.
Låt mig därför bjuda in till ”Småbarnsåren – Skandinaviens tuffaste lopp”.
Var? Överallt.
När? Dygnet runt.
Tidsåtgång: 7-8 år, beroende på hur många barn du skaffar och med vilka intervall.
Okej, då kör vi.
Hinder 1. Sving med geggig kettlebell
Banan börjar i din säng 04.10 där du väcks av ett eller flera skrikande barn. Har du otur har något av barnen lagt en spya i ditt ansikte (i samarbete med årets första vinterkräksjuka). Har du ”tur” har hen ”bara” bajsat på sig upp till skulderbladen.
Oavsett vilket är ditt uppdrag nu att sanera sovrummet på kortast möjliga tid innan kroppsvätskorna även börjas dras ut i köket. Kom igen, no pain no gain!
Med din unge som en 13-kilos sprattlande kettlebell på ena armen måste du nu riva upp sängkläderna, dunka in gegget i tvättmaskinen och sedan duscha av alla inblandade. En av dem kan tyvärr vara en katt som råkat sova bredvid i sängen. Den hatar givetvis intensivt att bli blöt. LYCKA TILL! Och kom ihåg: Wake up, work out, look hot, kick ass.
Hinder 2: Gröt-frisbee
Här gäller det att servera gröt innan småbarnen hinner bryta ihop av hunger. Därpå ska du fånga kastade gröttallrikar och mackor i luften innan de hinner slå i golvet. Samtidigt måste du i möjligaste mån plockstäda, annars åker du på straffrundan att även köra fem liter kringstrött lego i diskmaskinen. Snabba, pigga ben. Hustle for that muscle.
Hinder 3: Overallsbrottning
Som ett oergonomiskt crossfitpass där din rygg hela tiden är krökt i de värsta av omöjliga vinklar. Tänk på att mångsidig träning är bra. Detta vet barnet, som givetvis ser till att kränga sin kompakta kropp med full kraft åt alla möjliga håll, varpå du samtidigt ska parera kraften och i farten pricka de olika kroppsdelarna med ytterplagg. Kör lite intervall-tandborstning medan du ändå håller på. Cardio is hardio, men ursäkter bygger inga biceps. Eller hur?
Hinder 4. Försök lämna barnen på förskolan innan du hunnit skrika ”MAMMA/PAPPA orkar inte mer!”
Helt klart banans mest psykiskt utmanande hinder. Hyperventilera, svettas ut ångesten, gör vad som krävs för att just DU ska lyckas. Pain is weakness leaving the body.
MÅL.
Nu är du i mål, vilket i klarspråk betyder ”på väg till jobb”. Äntligen får du sätta dig på en överfull tunnelbanevagn/buss på väg mot ditt ljuvliga jobb i öppet kontorslandskap för att vila upp dig lite innan nästa varv. Sedan vet du vad som gäller?
Sweat, smile and repeat – i några år till.
