Livet är för kort. Yolo för fan. Ni hajar.
Jag bestämde mig för att iscensätta precis alla jävla drömmar jag någonsin haft, om de så bara flashat förbi en bråkdels promille av en sekund. Bara beta av dem. Njuta så mycket jag bara kunde. Skratta ihjäl mig så jag grät. Förhöja varenda sekund av vardagen.
Och fort skulle det gå, man vet ju aldrig hur länge man får beträda vår underbara jord.
Sagt och gjort: Jag raggade upp första bästa semisnygga människa jag såg på sociala medier. Här skulle liggas! Uppraggningsfasen gick lätt, alldeles för lätt i min smak – det var bara att dm:a hej är du gift vill du ses för att få ett jakande svar – så för att jag inte skulle tappa sugen helt adderade jag själv lite motstånd i form av att jag bestämde att vi – trots att vi inte kände varandra och inte ens träffats – skulle ses hemma hos honom dagtid och klä av oss alla kläder – till Lana del Reys ”Lust for life” där hon sjunger ”take off all of your clothes” – framför hans jättelika fönster som vetter ut mot den hårt trafikerade tvärbanan och där den totala insynen skulle förhöja själva akten på ett mycket tillfredsställande sätt.
Det var lika eldfängt som det låter. Jag infann mig. Jag ringde på. Han öppnade. Utan ett ord klev jag fram till fönstret och klädde av mig allt. Sedan tvingade jag ner honom på en stol och satte mig grensle på honom och sa att det var så länge sedan jag hade känt kuk (ett väldigt långt äktenskap brukar bli tämligen vita) varpå han omedelbart slaknade. Han sa att han inte stod ut med tanken på att jag hade varit med någon annan innan honom. Det förvånade mig att det år 2020 fortfarande finns män som kräver att kvinnorna de ligger med ska vara oskulder, men vad fan, man måste ju ge mannen en till chans, tänkte jag och den här gången skulle han få vara med om något i mitt tycke synnerligen fantastiskt.
Sagt och gjort: jag packade min svindyra och vansinnigt vackra Svenskt Tenn-väska full med alla mina sexleksaker och begav mig återigen till hans barre med den enormt porriga glasväggen, klädde av mig alla kläder och bad om el till min Magic Wand varpå samma sak inträffade: lilleman slaknade obönhörligen tämligen ögonblickligen och den här gången skyllde han på att han inte förstod sin roll i älskogen om vi så att säga bjöd in tredje part. Dessutom körde han klassikern att hittills hade ingen av hans tidigare flickvänner klagat på hans sängkammarskills och absolut INGEN av dem hade haft ett behov av sextoys.
Lillemans strejkande under hånglet utomhus uppe vid Observatiorielunden kunde jag förstå på grund av den kalla årstiden och att han förbjöd mig att lajka män på Instagram försökte jag se i ljuset av att han faktiskt varit helt öppen med sin sjukliga svartsjuka som han dessutom – tyvärr utan vidare framgång – sökt hjälp för hos samtliga fem terapeuter på Ringens vårdcentral.
När han sedan försökte styra och kontrollera mig så pass att han på allvar menade att jag genom att gå på middagar och mingel utsatte hans fullt friska vuxna dotter för coronasmitta fick jag nog och gjorde slut varpå han blev rasande på ett sätt som skrämde mig.
Tanken att han kanske anser att om man är ihop så är man livegen har slagit mig både en och två gånger. Anser vissa män att en kvinna helt enkelt inte får göra slut?
En vecka senare såg jag på Instagram att han tatuerade sig. Så mycket för den coronarisken.
