Idag, tolv år senare, har boken sålt i över 75 000 exemplar, används som undervisningsmaterial på Socialhögskolan och Psykologprogrammet, och är fortfarande en välkänd referens i parterapin, podcasts och på middagar.
Individualistiskt ideal
Psykologen Egil Linge tror att framgången delvis kan förklaras med att boken fyllde ett tomrum.
– Vi såg att det fanns ett behov av en bok om relationer som varken var hjärtlig självhjälpslitteratur utan vetenskaplig grund eller en svårläst fackbok som få kunde ta till sig. Vi ville skriva en bok utifrån en välkänd psykologisk teori och samtidigt beskriva vardagliga exempel som folk kunde känna igen sig i, säger han.
Boken ”Hemligheten” bygger på den välkända utvecklings-psykologiska anknytningsteorin som har funnits sedan 40-talet, och som beskriver barns sätt att knyta an till sina föräldrar.
Anknytningen delas upp i trygg, otrygg ambivalent och otrygg undvikande. Det var först i början av 2000-talet som studier visade att barnets tidiga anknytningsmönster även påverkar deras relationsmönster när de blir vuxna.
– Många med relationsproblem kommer hit till mottagningen och tror att de har någon form av anknytningsstörning. Men efter att ha gjort ett ganska enkelt test som mäter anknytningsmönster visar sig de flesta ha en trygg anknytning, om än med inslag av undvikande eller ambivalenta tendenser. I själva verket har 60 procent av befolkningen trygg anknytning, säger Egil Linge.
Men om de flesta har trygga anknytningsmönster, vad är då anledningen till att så många upplever svårigheter i relationer?
– Problem med att skapa kärleksrelationer har inte bara med anknytningsmönster att göra. Vi lever i ett samhälle idag där idealet är att vara självständig och oberoende. Därför blir ”beroende” negativt laddat och det leder till att många undviker att visa att de behöver den andra.
Då låter det som att personer med undvikande anknytnings-mönster är ”vinnarna” i vårt samhälle eftersom de bäst uppfyller kravet på att vara självständiga, oberoende, otillgängliga personer som inte visar sig sårbara?
– Ja, det stämmer. Men sanningen är att vi måste bli beroende för att en kärleksrelation ska kunna uppstå, bli sårbara för varandra. Undvikande personer ser ut att lida mindre än ambivalenta, som är mer känslostyrda. Men vi har egentligen alla samma behov av kärlek och trygghet, menar Egil Linge.
Han pekar också ut det stora utbudet som finns på dagens dejtingappar som en av orsakerna till relationsproblem.
– Jag tror att den enorma valfrihet vi har på till exempel Tinder försvårar för människor att knyta an till varandra. Istället för att ha en person har du kanske 40 att välja mellan. Många av mina klienter berättar att de har börjat träffa någon som de gillar, men samtidigt tänker att det finns någon ännu bättre. Det gör att man inte vågar fokusera helt på den man träffar.
Bryta mönster
Cecilia Tiberg är en av alla svenskar som läst ”Hemligheten”, och hon menar att den har hjälpt henne att förstå sina relationer.
– Jag kände igen mig i ”Johan” i boken, han som ständigt tvivlar på sina relationer. Så var det ofta för mig, att jag fastnade i tankar som ”är det här rätt?” och blev väldigt orolig av det. ”Hemligheten” hjälpte mig att bryta det mönstret, säger hon.
Sara Johansson har också läst ”Hemligheten” och menar att det finns ett före och ett efter boken i hennes liv.
– Förut drogs jag till undvikande, otillgängliga killar som blev rädda om jag visade känslor. Samtidigt är jag själv ganska undvikande, så det blev svårt att komma nära de jag dejtade, säger hon.
Sara Johansson fortsatte att upprepa samma mönster år efter år, och kände till slut att det var något fel på henne.
– Men sedan fick jag höra talas om ”Hemligheten” och anknytnings-teorin, att läsa den blev en aha-upplevelse! Jag kände igen mig i ”Mats” som har otrygg-undvikande anknytningsmönster, och förstod att det började redan när jag var barn.
Tydlighet istället för CV
Efter att ha läst boken början Sara Johansson dejta på ett nytt sätt. Hon övade på att visa vad hon ville och stå upp för sina känslor.
– Jag träffade en kille på Tinder som var väldigt öppen och jag fick träna på att också vara det. Jag var mig själv och vågade ta steg som gjorde mig sårbar. Det gick väldigt bra och nu har vi varit tillsammans i ett och ett halvt år och bor ihop.
Nästan alla som kommer till Egil Linges mottagning har läst ”Hemligheten”, och han har sett en ökning av unga män bland sina klienter.
– Jag tror det är mer okej idag för män att prata om känslor och relationsproblem. Att vi var två män som skrev boken och hade med många exempel med män tror jag också gör att de känner sig mer bekväma med att söka hjälp. Ett av de vanligaste råden jag ger till mina klienter, både kvinnor och män, är att vara mer ärliga och tydliga med vad de söker för relation när de träffar någon ny. Det pratar man sällan om på dagens Tinder-dejter, de påminner mer om arbetsintervjuer där man ska presentera sitt CV.