Bye, äckligt fika!
MOZARTKULOR
Konsistensen, det torrt knastriga höljet som döljer en obestämbar insida av kväljande sötma. Nej, du ska inte ta med dig kulorna du fått av mormor på julafton. Hon menar så klart väl. Men du ska inte utsätta dina kollegor för detta. Aldrig. Det är ditt ansvar. Ät upp dem själv.
SEMLA
Fikabrödets motsvarighet till Voldemort. Grädden, mandelmassan, brödet – den havererade balansen mellan smaker och strukturer. Säg inte dess namn. Gör det inte. Februari är en tuff månad. När du tackar nej väcks en ihållande, pinsam debatt. Du blir kulturell förrädare. Det är enklare att avstå snapsen på midsommar.
SNUTKAFFE
Nej, ingen snobbism här inte, vi kräver givetvis inte en perfekt cappuccino med ett gulligt hjärta på toppen. Men vi klarar inte av mer garvsyra, den där magätande substansen som återstår när kaffet fått stå timmar och åter timmar och förvandlats från livselixir till livsfarlig biologisk krigföring.
MARIEKEX
När du var fem fyllde du hela munnen med Marie för att se vem som först kunde idissla tillräckligt mycket torka för att kunna vissla. Du förlorade alltid. Och du är inte längre fem år. Du är vuxen. Du förtjänar bättre. Inte ens Britt-Marie gillar Marie.
DELICATOBOLL
Nej, inte alla delicatobollar. Vi pratar om den utan tillsatt socker, den som istället skapar en tom illusion av fikabliss med substitutet maltitol. Ja, så är det palmoljan också. Innehållsförteckningen är mer komplex än kemilektionerna på gymnasiet. Vi vill njuta, vi vill inte fundera på varför vi äter färgämnet ”sockerkulör”.
KLADDKAKA
Den färdigköpta. Vi ställs inför ett dilemma: Enkelt är bra. Generiskt är tråkigt. Så hur navigera? Alla gillar choklad. Men kom igen, dina kollegor har jobbat hårt, visst kan de behöva något annat än den vanliga stelnade smeten från frysdisken. Äska högre budget från ekonomikontoret. Investera i lite värdighet.
RAWFOOD
Personalchefen har gått på kurs och ska plötsligt frälsa din och andras folkhälsa. Sätt ner foten och sätt ner den rejält. För annars blir du snart försedd med stegräknare och medtvingad på teambildande orientering i någon skogsdunge som saknar stigar men definitivt inte fästingar. Håll emot! Försvara sockerfixen!
DAMMSUGARE
Ni vet de där pralinerna som alltid blir kvar i chokladasken? Dammsugare är deras motsvarighet i fikavärlden. Du är lurad! En kulinarisk chock med bismak av billig och dålig alkohol, alltsammans paketerat i en giftgrön cylinder. Det är ju egentligen horribelt om man tänker på det. Anhängare kallar den punschrulle för höjd status. Gå inte på den lätta.
PEPPARKAKA
I extremt små doser, då är det okej. Runt första advent är det till och med lite mysigt. Men veckan därpå är det inte lika roligt längre. Eller veckan efter det. Eller veckan efter det. Och definitivt inte i februari när dina klockan tre-darriga fingrar gräver längst ned bland smulorna i den där burken med kitschigt nationalromantiska motiv.
FRUKTSALLAD
Frukt är gott. Vem vid sina sunda vätskor nixar ett krispigt Royal Gala? Ingen! Men här handlar det om en annan ekvation. Arbetsinsats kontra resultat. Salladifieringen av frukt är en styggelse som låter dig hacka och skära i timmar bara för att uppnå ett mediokert resultat. Du vet, det finns en anledning att äpple och apelsin inte växer på samma träd. Mångfald, ja. Men inte i den dammiga skålen som ska förena frukter och bär från världens alla bördiga kontinenter.
