Många som kallar sig polyamorösa eller flersamma skulle antagligen vända sig mot att beskrivas som ”etiska slampor”, men det finns ändå något som förenar etiska slampor, polyamorösa, personer i öppna förhållanden och flersamma. Nämligen att de vägrar leva i den tvåsamma monogamin.
En av alla svenskar som inte lever så är den gifta flerbarnspappan och läkaren Behrouz i Stockholm.
– Jag har alltid funderat på relationer och otrohet, och ställt mig frågan om jag verkligen är monogam. Svaret har mognat fram under lång tid, och för några år sedan kom jag fram till att jag faktiskt är flersam, säger han.
Behrouz har en primärrelation, alltså en relation som kommer i första hand, som utgörs av två barn och fru – som också är flersam.
Förutom primärrelationen har han andra kortare eller längre relationer, en del handlar bara om sex och andra inbegriper även känslor och romantisk kärlek. På sin Tinderprofil skriver han dock inte, till skillnad från många andra icke-monogama, att han är flersam.
– Då får jag inga matchar. Jag vet inte vad det beror på, kanske att jag inte är tillräckligt snygg eller att de flesta inte vill dejta någon som redan är ihop med nån, förklarar Behrouz.
Men lurar du inte folk då?
– Nej, eftersom jag berättar det sen, innan vi ska gå på en första dejt. Då får personen välja om den vill träffa mig ändå. Trots att monogamin är väldigt stark som norm, upplever jag ändå att de som väl lär känna mig ändå blir nyfikna och vill ses.
Flersam och avvisad
Behrouz och hans fru har bara berättat om sin flersamhet för de närmsta vännerna. Familj, bekanta, kollegor och grannar vet däremot inte.
– Hur jag väljer att organisera mitt relationsliv är min privatsak. Dessutom kommer både jag och min fru från konservativa miljöer och vi skulle fördömas av våra familjer om vi berättade. När jag började vara på Tinder gick det rykten på jobbet, folk undrade väl vad en gift man gjorde på en dejtingapp. Till en del sa jag som det var, och sen dog skvallret ut, säger Behrouz.
Han menar att det finns mycket fördomar om polygami och att det ibland är svårt att dejta monogama kvinnor eftersom de inte förstår hur hans flersamhet fungerar.
– Jag har inget problem med att folk ifrågasätter flersamhet, men om du ändå väljer att dejta en flersam kan du inte sätta koppel på den och försöka äga hen. Det blir bara jobbigt och smärtsamt för båda parter, säger Behrouz och fortsätter.
– En annan sak som jag har upplevt är att monogama verkar tro att vi flersamma inte kan bli ledsna om vi blir lämnade eller avvisade. Om jag uttrycker att jag blir sårad om någon dumpar mig säger hon ofta ”men du har ju ändå ditt på det torra”.
Men det stämmer väl delvis? Du har ju en fru som du bor med och älskar, två barn och ett stabilt familjeliv?
– Jovisst. Jag fattar att de försöker skydda sig själva och tänker på sina egna känslor i första hand, vilket är förståeligt, men jag kan ju ändå bli ledsen. Man kan ju känna sig hjärtekrossad och avvisad även om man är flersam.
Individualistisk tidsanda
Att intresset för icke-monogama relationer växer och att allt fler är öppna med att de vill ha det så blir tydligt om man studerar dagens dejtingappar, relationsajter, sexspalter och Facebookgrupper.
Sexualupplysaren och författaren Sandra Dahlén tror att det finns flera förklaringar till den flersamma trenden.
– Jag tänker att det dels handlar om att vi lever i en självförverkligande och individualistisk tidsanda där vi funderar mer på vilka vi är och vad vi som passar oss sexuellt. Sedan kan det även handla om att människor som tidigare var otrogna, tack vare en mer queer och flexibel syn på sexualitet i vårt samhälle, vågar vara mer öppna med att de är polyamorösa nu, säger hon.
Sandra Dahlén menar också att människor kanske har tröttnat på att försöka leva upp till det hon kallar för ”väldigt orimliga krav” som vi har på våra partners idag.
– Man ska helst leva med någon hela livet, dela ekonomi och intressen. Man ska vilja göra samma sak på semestern, ha roligt ihop, ha bra sex och kunna föra intellektuella samtal med varandra. Med de orimliga kraven är det väldigt många som den tvåsamma, monogama parrelationen inte fungerar för, säger hon.
Maktobalans i alla slags relationer
Att leva flersamt kan lätta på kraven och öka chanserna till att en relation håller längre, menar hon.
– Jag vet ett par som levt jättemånga år tillsammans, har ett bra sexliv och en fantastisk relation. De får det att funka genom att en av dem har också en sexpartner vid sidan om, för hen har mycket högre sexlust. Det är väldigt stärkande för det här paret, det är ingen som känner sig bitter, pressad eller otillräcklig, säger hon och lyfter fram en annan aspekt på tvåsamheten:
– I Sverige är det status att ha haft många partners, men aldrig samtidigt. Det kallas seriell monogami, vilket betyder att man alltid måste göra slut först innan man blir ihop med någon annan. Det tycker jag är intressant.
En del av kritiken som ibland förs fram mot flersamhet och öppna förhållanden handlar om maktobalans och att egoistiska behov går före trygghet och känslomässig jämlikhet. Sandra Dahlén håller inte med.
– Det finns maktobalans, svartsjuka och under- och överordning i både polygama och monogama relationer. Man kanske inte vill ha en öppen relation, men går med på det ändå för att man inte vill förlora sin partner. Man kan bete sig som ett svin mot sin partner oavsett om man är tvåsam eller flersam. Så det är inte ett specifikt problem för icke-monogama relationer, säger Sandra Dahlén.
En som upplevt både svartsjuka och otrohet i sin tvåsamma relation är 53-åriga Malin Wahlstedt. Hon definierar sig själv som icke-monogam och bor med sina två barn och sin man Janne Ahnberg i ett hus i Göteborg. Hennes man träffar en annan kvinna en gång i månaden, och själv har Malin Wahlstedt sin ”andreman” Stefan som hon träffar sällan men regelbundet, samt ytterligare några som hon träffar emellanåt. Allt började för ungefär tio år sedan med att Malin Wahlstedt var otrogen.
– Jag har alltid känt lite panik inför tanken ”den enda partnern”, och började fantisera om att ha sex med andra. Till slut var jag otrogen, och det var oväntat underbart! Men sen satte jag det i system och träffade allt fler män, berättar Malin.
När hennes man till slut fick reda på det blev han arg och ville skiljas. Men när de gick i familjeterapi för att ”avsluta på ett snyggt sätt” upptäckte de att de fortfarande älskade varandra och inte ville skiljas.
– Vi ville fortsätta tillsammans, men insåg att vi var tvungna att ändra på något. Så vi öppnade upp möjligheten för oss båda att kunna vara med andra. Det var så himla skönt, inga fler hemligheter, säger Malin Wahlstedt.
Att vara generös
Hon menar att flersamheten delvis handlar om att vara generös mot sin partner och unna hen upplevelser med andra. Men det är inte alltid lätt.
– Mitt mantra mot svartsjuka har alltid varit ”det som han och hon har kan inte han och jag ha, och det som han och jag har kan inte han och hon ha”, säger Malin Wahlstedt och tillägger:
– Sedan är det klart att det säkert finns de som väljer flersamhet och öppna förhållanden för att de alltid vill ha dörren öppen för nånting bättre, och det kan ju också vara ett tecken på att man inte vågar ge sig hän till en människa och satsa på hen.
– Men för mig och min man är det icke-monogama livet det enda rätta, vi känner oss trygga i det och har mest mött positiva reaktioner.
