Här är fem saker som flygresenärer upplever – och hur du kan fixa samma makalösa utbud hemma.

1. Hotellkonsten

Ett kulturfenomen som berikat mången resenär. Själv har jag bland annat somnat in under konstverket ”Spänstig solros vid vattenfall” samt insupit verket ”nästan fotorealistiskt målad kvinna får sexig andnöd när hon luktar på vanställd blomma”.

Självklart ingen behöva offra dessa omvälvande upplevelser bara för att hen väljer att ta sitt klimatansvar. Svenska gallerier, hör bön! Låt 2019 bli året ni visar massproducerade oljemålningar av solnedgångar.

Slutsats: Smälta polaris för sexualiserad kitch? Nej.

2. Det bekymmerslösa semestersexet

”Men jag måste ju flyga för att få ligga med en strandraggare?” viskar ditt fortfarande flygsugna jag. Men nej. Ett flygfritt år behöver inte leda till köns-öken.

Alla förtjänar att någon gång bli lockad med brunstiga ”kss kss kss”-ljud, eller att få känna det där sällsamma skrevpirret när en man i för små badbyxor bjuder på en tur med vattenscootern. Vi måste bara se till att det går att leva upp till myten om ”den svenska synden” innanför landets gränser.

Här har krogägarna ett guldläge. Dessa bör inleda Q1 med att tvångsblondera samtliga bartenders, mixa självlysande sliskdrinkar och inreda sina dansgolv med sand och värmelampor. Alternativt ”smutsa till det” som på en sexig svartklubb i New York.

Slutsats: Ayia Napa för att nuppa? Nope.

3. Eleganta souvenirer

Inget säger ”jag älskar dig” som en kitchig delfin-ask från Abu Dhabi eller en fallosformad kapsylöppnare i ädelträ. Detta står hugget i sten. Fejkad sten... som köpts på turiststråket i klaustrofobisk trängsel.

För att kompensera dina nära för de uteblivna kärleksbetygelserna från utlandet kan du hädanefter handla lokalt, eller göra själv. Kanske börja med en limiterad Buddha-statyett täljd i lättarbetad björk?

Slutsats: Klimatkris för krimskrams? Näpp.

4. Semestermodet

Den stilmässiga semester­psykosen skonar ingen. Till vardags sober i svart kashmir? Ändå passerar inte en resa utan att du börjar klä dig i batik och övertygas om att den handvävda hippieväskan med marijuana-brodyr ”kunde vara lite kul till jobbkavajen”.

När det sinnesförvirrade köpsuget slår till finns helt klart möjligheter för flinka hantverksentreprenörer även på hemmaplan. Hajtandshalsband av tappade mjölktänder? Snabeltofflor i lovikkagarn? Behovet att köpa piratkopierade märkeskläder kommer också att öka markant inom landsgränserna. Starta screentryck-pressarna! Här behövs alltifrån Abibas till Najk och Ruma samt kläder som ser ut att vara ”häftiga reliker” från DDR-Tyskland.

Slutsats: I svårt behov av en ny, ful stil? Om inte: stanna på marken.

5. Brännan

Vad är väl en bränna på plajan? Allt. Den är ALLT! För inget osar ju semester som att känna cancern puttra under huden. Därför blir Solarieöarna årets trendiga resemål för den malignt melanom-lystna. Alternativt brun utan sol i bastun om det nu är så viktigt att svettas och se vidbränd ut.

Slutsats: Fortfarande behov av att ”unna dig” lite okynnesflyg? Nej, skulle inte tro det.