Men Carl Cederström kämpar vidare. Ber inte om hjälp, varken av Anticimex eller hos parterapeuten. Grubblar, väntar. Tills det inte går längre. 

När gubbar i blåställ trampar in och river väggen mellan vardagsrum och toalett hittar de ett bygghaveri utan like. En gammal handdukstork har stått glödhet i minst tio år och dragit till sig råttor via ett avloppsrör. 

Gnagarna. Fuskbygget. Relationskrisen. Efter lång vånda lyckas Carl Cederström slunga ur ordet som gnagt inuti: Skilsmässa. 

Och det är här den nya perioden börjar. Året med celibat och manisk städning. Något som 2020 blev en uppmärksammad artikel i SvD. ”Ett år utan sex – gråter som när jag var barn”. 

– Att jag inte låg på ett år är på ett sätt ointressant. Så är det många som gör. Däremot är det ovanligare att man efter skilsmässan väljer att stänga den dörren så bestämt som jag valde att göra, säger Carl Cederström som bjudit in till sin minutiöst välorganiserade lägenhet i Stockholm. 

En hall utan högar av sandiga vantar. Perfekt vikta handdukar i städskåpet.

Kontaktannonsen

Texten om att Carl Cederström avstått sex i ett år och blivit ”guldmunk” tolkades – precis som andras artiklar om ”Tindermän” och ”Kanskemän” – som en kontaktannons. Men så var inte tanken, försäkrar den bokaktuelle forskaren.

– Nej verkligen inte! Men jag har ingenting emot de reaktionerna. Efteråt fick jag veta att texten kallades för ”kontaktannonsen” internt på SvD redan innan den gick till tryck.

Det är stor statusskillnad mellan den självvalda och den ofrivilliga sexlösheten. Uppfattades artikeln som en provokation från människor som vill, men inte lyckats få sex?

– Det blev absolut en provokation, och jag var medveten att bli läst som gränslöst självförhärligande. Om en kvinna kommer ur en skilsmässa och väljer att inte kasta sig ut och dejta är det ju inte en jättestor grej. Men för män är det ovanligare att tacka nej till sex om det erbjuds, konstaterar han och hänvisar till en rapport från 2018. 

Sin nya bok ”Guldmunken”, beskriver han som en slags filosofisk romcom. En självbiografisk treaktare där namn som Jacques Lacan, Renata Salecl, Gandhi, Gustave Flaubert, hjälper till med analysen.

Akt 1: Städning och celibat

Den första tiden efter skilsmässan är overklig, men Carl Cederström hittar nästan omedelbart ett projekt. Medan andra andas i fyrkant vi∞ker Carl Cederström plastpåsar i perfekta trekanter. Han bor kvar lägenheten och börjar om. Städningen blir både ångesthantering och ett sätt att återuppfinna sig själv.

”Med vild glädje tömmer jag hylla för hylla, garderob för garderob, rum för rum.” skriver han i boken. Metoden kommer från den japanska städgurun Marie Kondo. 

– Det var något som blev så kroppsligt och taktilt i att ägna sig åt att sortera och städa. Men det var absolut inte bara livsbejakande, utan i ännu högre grad drivet av en enorm rädsla för att tappa den lilla kontroll som jag kände att jag började få tillbaka.

Några månader efter skilsmässan slutar Carl Cederström röka och börjar titta på Youtube-videor med amerikanska hemma­fruar som visar hur man bäddar perfekta sängar och puffar kuddar i soffor.

Han följer råden från en japansk zenmunk och rutar in sina dagar med tidiga mornar, meditation, te-drickande och prat med sticklingarna. Knappt fyrtio år gammal kan han redan föreställa sig sitt liv se likadant om tio, tjugo, trettio år. 

Du hade tid att arbeta, skriva och läsa. Att umgås med barnen och att träffa vänner. Tid att vara ensam. Ett stilla liv ”vid sidan av ­köttets nyckfulla klibb och kladd”, skriver du. Men smuts och störningsmoment är väl också en del av livet? 

– Ja, det finns något problematiskt i att tänka i den här typen av renlighetstermer, att man vill städa bort allt. 

Och omgivningen verkade inte helt nöjd med ditt val att vara i celibat. Varför?

– En vän till mig sa: ”Folk kan bli så otroligt provocerade när man får en möjlighet och inte tar den”. Vi lever i en senkapitalistisk tid där man ska optimera sin potential, att då låta möjligheter bara gå förbi är det mest provocerande man kan göra. 

Men skulle det inte också kunna ses som ett slags optimering, att kapa de störningsmoment som sex och relationer innebär?

– Absolut, men enligt den typen av optimeringsideologi måste man då ha ett helt annat projekt. Som entreprenören Tim Ferriss NOBNOM, ”No booze, no masturbation”. Då ska man ju använda den energin till att utveckla ett nytt adventure capital hedge fund-företag och en ny eldriven skateboard, inte bara till att vika plastpåsar.

Vilka delar av ångesthanteringen efter en skilsmässa kan städning inte hjälpa till med?

– På ett sätt kan man säga att städning är ett skydd. Så har det också varit kulturhistoriskt och religiöst, att man städar som skydd mot andar till exempel. Det är ett slags ”nej”. Men efter ett tag sa min terapeut till mig: ”Vad duktig du är som har lärt dig att säga nej, men nu kanske du också ska börja säga ja”, säger han.

I ”Guldmunken” skriver Carl Cederström om kända ”celibatörer” och hur de gjort för att klara sig utan sex. 

– ”A history of celibacy” är skriven av Elizabeth Abbott som lever i lyckligt celibat, vilket jag absolut tror att man kan göra. Men det var något komiskt med alla personerna allt från Gustave Flaubert till ökenfäderna och de extrema metoder de tog till för att bemästra sina lustar. Någon sänkte ner sig i en iskall brunn, en annan sov med ormar.

Behövde du använda några sådana metoder? 

– Haha, nej. Men jag försökte en period leva utan någon form av fysisk självberöring, men det blev i slutändan idiotiskt. Då blev jag bara fixerad vid det jag inte ville tänka på.

Akt 2: Förförelsen 

Efter celibat-texten i SvD blir mejlkorgen full. Ett av breven kommer från hon som i boken kallas ”K”, tv-producenten Karin af Klintberg, som presenterar sig som en ”städsjälsfrände” och vill veta mer. Hon beskriver sig själv som ”otålig och grov i mun”, berättar att hon samlar på tyllkjolar och är ”norra Europas största konsument av värme­ljus och snittblommor.” 

Mejlväxlingen blir snabbt intensiv. I boken skriver Carl Cederström: ”Hon berättar om en teve-serie hon vill göra. Om städning. Hon undrar vem som skulle kunna leda ett sådant program. Det måste vara någon med personlighet och sex appeal, skriver hon.” 

Bara där förstod jag att hon tokraggade på dig. Fattade inte du det?

– Njae ...

Oj ...

– Men däremot kände jag att något låg i luft­en efter att hon varit hemma hos mig. Det var därför jag drog mig ur programmet, för att jag inte ville stöka till det för mycket. 

Dagen när ”K” kommer hem till ”Guld­munken” ställer hon sig på tå och trycker in den ena täckpluggen efter den andra i hans bokhylla. 

”Stönen är till en början försiktiga, knappt hörbara, men snart blir de högre, och när hon trycker in den sista skriker hon till. Vad är det som pågår? Är det på riktigt eller driver hon med mig? Så vänder hon sig mot mig med högtidlig min: 

”Vet du vad det här är?” 

”Nej, vadå” 

”Tio sekunders jävligt bra teve!” skriver Carl Cederström i boken. 

Efter dryg månad blev ni ihop, och du uppfylldes ­istället av plikten att älska. Kändes det som ett svek på något sätt mot ditt guldmunksideal?

– Nej, för det fanns aldrig någon tids­bestämmelse att jag skulle fortsätta vara i celibat. Efter månaden av vårt brevskrivande hade jag inte de där rädslorna längre. 

Hur kändes det att ha sex första gången på ett år?

– Det stora var inte att jag inte haft sex på ett år, utan att det hade varit en och en halv månads upptrappning via brev. Man får nog resa tillbaka 150 år i tiden till England för att hitta något liknande. Men jag skulle säga att det var precis så stort och oväntat och härligt som man skulle kunna föreställa sig, ler han. 

Akt 3: ”Couple swap”

Några månader efter att Carl Cederström och Karin blivit ihop kommer en chock. Hans exfru och ”K”:s exman träffas och blir ihop. ”Post divorce couple swap” hittar Carl Cederström att situationen kallats i någon av de mycket få texter som skrivits om ämnet. Det hjälper inte mot paniken.

Och de som varit så varsamma i att sy ihop sin tillvaro med varandras barn. 

– Det var som om vi försiktigt inrett en porslinsbutik och plötsligt dundrar en fyr­hjuling in. Det satte verkligen linjer och distans i en postskilsmässa på sin spets, frågor om vilken typ av kontroll kan man ha eller inte ha över personen man har barn med. 

Ditt svar är att man behöver släppa på kontrollen?

– Ja, och att kontrollen jag hade ett väldigt starkt behov av direkt efter skilsmässan är ett kontrollbehov jag inte har längre. 

Rekommenderar du städ- och guldmunks­metoden till andra nyskilda?

– Haha, jag har aldrig sett mig själv som någon som säljer råd till andra. Men ja. Jag jag tror absolut att det är en bra sak att ta en paus istället för att kasta sig ut på Tinder. Eller, det var väldigt bra för mig i alla fall.